Commentaires des Origines de Ciastres

Vous savez à quoi correspond ce topic ^^ Mettez-y tous vos commentaires !

Je ne savais pas trop où le placer alors je le mets ici :
Je ne vais malheureusement pas avoir l'occasion de poster le début avant la fin des examens, il faudra donc attendre -.-

Pour moi, il y a pas de problème, dans une péiode comme celle-là, vaut mieux se concentrer sur les exams ^^

Comme tu dis ^^ Je ne veux pas d'examens de passage cette année alors je vais bosser comme une malade ! (J'arrête là, c'est pas le sujet du post à la base -.-)

hum... J'ai une question :
Même si le topic n'a pas vraiment
encore été exploité, et que pas
grand chose n'a encore était fait,
dans les origines de Ciastre. On
peut bien sûr déjà créer notre personnage ?
non ?

Bien sûr ^^

d'accord merci Matsu

Superbe comme introduction Maya
Qui prend la suite ? Car moi j'ai pas encore d'idée (enfin si mais je dois exploiter

Merci ^^

J'aime beaucoup

Je vais pas pouvoir prendre la suite par contre, parce que j'ai pas trop trop d'idées moi non plus lol

A qui le tour alors ? =P

Ton style est vraiment magnifique Maya ^^ On glisse sur les phrases, et on se laisse entraîner par l'histoire comme jamais.

Pour la suite... Moi, je veux bien... J'ai même bien envie de la faire... Ce qu'il y a, c'est qu'avec les devoirs + les examens + les interros, je suis pas sûre de pouvoir vous donner la suite tout de suite... Je veux bien la faire avec plaisir mais je ne sais pas quand je vous la donnerais. Pour les idées, par contre, je pense pas qu'il y aura des soucis, j'en ai déjà une ou deux ^^

A vous de voir, je veux bien la faire, mais si je vois que je ne la fait pas avant le 6, je passe la main =) Maintenant, s'il y en a un autre qui est tenté, qu'il n'hésite pas ^^

Merci merci ^^
Contente que ça plaise ^^

Chouette vos suites ! ^^ J'aime beaucoup.
A qui le tour ? ^^

Merci
Marth ?

Je prends ^^ je vais essayer de le faire de suite ^^ et j'adooooore vos suites :3

Belle suite ^^

Essaye peut-être c'est de faire des phrases plus courtes, ou de mettre en tout cas plus souvent des points dans tes phrases: avec les virgules, ca rallonge, il n'y a pas de stoppe et ca diminue le plaisir de lire. Enfin, c'est mon avis ^^
Dernière chose, ton démon... Pas qu'il a pas un caractère de démon mais... Tu vois, le truc "Travaille bien à l'école, surtout"... C'est pas comme si un membre de cette race allait dire ça...
Et aussi (mais ça, tu le sais déjà), je t'embête avec ce machin, mais rajouter des descriptions enrichiraient encore plus ton rp je trouve ^^

Je suis d'accord avec Matsu u.u
Je n'ai pas vraiment grand chose à rajouter si ce n'est que je trouve qu'il manque parfois de logique dans tes dialogues -.-" Je me suis fait la remarque quand ton personnage parle avec un autre demon, sa dernière phrase .... Je trouve que ça cloche un peu.

Je veux pas te tuer moralement, hein... Mais si on reprend tout depuis le début, voilà les trucs que j'aime pas trop dans ta suite:

Citation :

Un autre jour commence, Kysha vient de se réveiller, il se regarde dans le miroir accroché au mur en face de sa chambre en se demandant depuis combien de temps il n'avait plus vu son vrai visage

...
La longueur de la phrase est, comment dire... Un peu beaucoup trop longue...
Les points, ca existe. Même si tu fais des phrases courtes, c'est mieux pour le lecteur, ici, ca devient lourd.
Deuxièmement, les temps. Horreur. Tu mets du présent qand il faut pas en mettre. Habituellement, (les 3/4 du temps au fait) on met du passé simple pour l'action et de l'imparfait pour les descriptions. Du présent, dans ce type du récit, c'es hors de question.
Et enfin, les connecteurs logiques, c'est pas interdit (ensuite, maintenant, à présent), ca te ferait un bien plus beau texte.

Exemple:

Citation :

Un autre jour venait de commencer. Kysha venait de se réveiller. Il se regardait à présent dans le miroir accroché au mur dans sa chambre* tout en se demandant depuis combien de temps il n'avait plus vu son vrai visage

*J'ai supprimé le terme "en face de sa chambre". C'était un peu spécial comme description... Tu peux dire, "dans sa chambre" mais pas "en face", on tombe où alors dans sa maison ?

***

Citation :

-Tu vas encore faire mal à des gens ?
-Cesse de dire cela! Je travaille au bien de ma patrie, c'est elle qui nous fait vivre, regarde tous les démons pauvres qui hantent les rues!

Le "Cesse de dire cela", ca casse un peu le dialogue. T'as l'impression que c'est un père qui est en train de sermonner son enfant... Enfin, oui, il le fait, mais ca doit être ta manière de le dire qui casse l'ambiance.
Et si on prend un compte que c'est un démon... Il est pas censé de soucier des autre: ils vivent pour eux-mêmes et ne se préoccupent pas de leurs congénères. Alors que là si on reprend une autre partie de phrase, tu mets: "Je travaille au bien de ma patrie, c'est elle qui nous fait vivre, regarde tous les démons pauvres qui hantent les rues!
Démons pauvres... Ouais... Depuis quand les démons se soucient de ceux qui sont pauvres ? Ils privilégient plutôt ceux qui sont riches. Et même, les pauvres, ils les méprisent. Il y a pas de logiqe dans ta phrase, si on prend en compte la race de ton pero et ce qu'il a fait: un assassin est pas censé dire ça...

***

Citation :

Kysha se disait que son fils n'avait pas totalement tort, c'est son travail àprès tout...

Rappelle-toi... Cours de français... Terme "Concordance des temps".
Qu'est-ce que tu me fiches là ?! La partie "Kysha se disait que son fils n'avait pas totalement tort" est nickel, mais après, pourquoi est-ce que tu me mets un présent ? Là, ca décroche le lecteur (enfin moi). T'as plus vraiment envie de suivre alors... Lorsque que tu parles au passé ssimple, pour la suite, tu mets un temps du pasé aussi. Dans ce cas-là, c'est l'imparfait qui selon moi, correspond le mieux à ta phrase.

Exemple:

Citation :

Kysha se disait que son fils n'avait pas totalement tort, c'était son travail après tout...

***

Citation :

-N'oublie pas de fermer la porte quand tu iras à l'école , travaille bien surtout.

Commentaire déjà fait dans le message précédent.

***

Citation :

Et le démon se rendit jusqu'au QG de l'organisation militaire . Sur sa route , un démon qui avait entendu parler de lui lui demanda :

Là, je dirai qu'il n'y a pas assez de description. Il quitte son domaine pour aller à son travail. Ok. Mais après, tu passes directement à une autre action sans rien mettre entre, ce qui fait que ca va trop vite. Ca diminue le plaisir de te lire.
Les connecteurs logiques aussi ne sont pas à exclure.

Exemple:

Citation :

Et le démon se rendit jusqu'au QG de l'organisation militaire. Les rues étaient presque désertes et le temps maussade. Des nuages gris envahissaient le ciel, laissant deviner de la pluie pour la journée. Il y avait un vent froid, lsoufflant sur ses cheveux noirs et son manteau. Alors qu'il était plongée dans ses pensées, il rencontra soudainement un démon qui avait entendu parler de lui. Il lui demanda alors: [...]

***

Citation :

Fermez-la et continuez votre vie comme si vous ne m'aviez jamais parlé... Ah oui, surtout, n'ayez pas peur.

Tu peux m'expliquer le "Ah oui, n'ayez pas peur" ? C'est un peu une phrase inutile on dirait...

***

Citation :

Il continua jusqu'à l'énorme building , salué par la plupart des personnes se trouvant à l'intérieur du bâtiment , à vrai dire , on est plus vite reconnu quand on est différent... tel est le cas de Kysha . Une fois entré dans une grande salle , il s'asseya sur un siège et un homme vint se mettre en face de lui .

Phrases trop longues. Mets des points plus souvent. Coupe par exemple à "à vrai dire". Ca ferait bien mieux.

***

Citation :

- Oui ? De qui dois-je me débarasser, qu'on en finisse , je revis chaque fois la même scène encore et encore et encore alors cela commence à m'irriter .

C'est lourd. Très très lourd.
T'as l'impression d'entendre une vieille qui arrête pas de se plaindre. Désolé de l'expression mais bon...
Fais au moins :

Citation :

De qui dois-je me débarasser cette fois, qu'on en finisse ?Je revis chaque fois la même scène encore et encore, alos cela commence à m'irriter.

De nouveau, virgule. Je veux de points, ou points d'interrogation, exclamation, tout ce que tu veux mais fais des phrases plus courtes !

***

Citation :

-La mission que je vous confie n'est pas de tuer mais de vous infiltrer , aucun de nos espions n'est jamais revenu de ce travail alors nous avons décidé d'employer des méthodes plus...brutales et nous connaissons très bien votre méthode de travail , nous avons besoin de vous . Demain , vous vous infiltrerez chez les humains , nous avons peur qu'ils manigancent quelques stratagèmes contre notre peuple et si vous avez survécu, le surlendemain , vous irez chez les anges.
-Ce n'est pas mon travail ,

Lourd aussi.
Trop long. Tu dois couper.
Tu peux aussi mettre des "L'homme hocha la tête" ou "Le démon ne cilla pas en le regardant". Tu passes de tirets en tirets, sans rien mettre sur le comportement des personnages, même si on le comprend à la parole. Mais ce serait bien mieux quand même.

***
...
...
...
T'es encore vivant ? ^^
Nan désolé, mais comme ça, t'as tout noir sur blanc... Et cela s'applique aussi pour tes fics au passage ^^

ben en fait ... oui , tu m'as tué moralement , un vrai coup de poignard dans le dos snif . ^^ . Mais au moins , tu m'as fait voir mes fautes et désormais , je vais arranger tout cela et je vais m'améliorer .

Maintenant , est-ce que je dois éditer ma suite pour totalement le changer ou bien je la laisse ?

PS : Ce qui me fait le plus marrer , c'est que si tu ajoutes toutes les parties ensemble , je crois que ça fait tout mon texte . ^^'

T'as tout analyser phrase par phrase Matsu ?
C'était joli en tout cas lol.
Perso, le

Citation :

Fermez-la et continuez votre vie comme si vous ne m'aviez jamais parlé... Ah oui, surtout, n'ayez pas peur.

J'ai trouvé que ça cassait complètement, que ça collait pas du tout. Et puis ce démon qui approche comme ça un assassin.. 'Fin, c'est vraiment le passage qui ma coupé l'élan là u.u
Sinon, je n'ai rien à ajouter à ce qu'a dit Matsu, elle a déjà dit tout ce qu'il y avait à dire.

On dirait bien !

Ben, mieux vaut un grand commentaire détaillé qu'un petit hein ? Surtout avec les fautes que tu faisais et qui devaient absolument être dites...

C'est le "N'ayez pas peur" qui m'a disons, sortie de l'histoire... Cette partie c'est totalement inutile, t'aurais pu encore mettre que le ton démon le toisa de haut avec une moue méprisante pour son congénère sans importance... Mais le "N'ayez pas peur", c'est vraiment le truc où tu te demandes où ton personnage veut en venir...

Enfin, bon, je vais me taire, j'en ai déjà beaucoup dit

Sinon, je dirai de laisser ton texte comme ça. Tu l'as fait, c'est bon. Maintenant, tu n'as qu'à essayer de t'améliorer avec les remarques qu'on t'a faites, et ce dans tes suites, et dans tes autres écrits.

A qui le tour ? =D

Je vais m'améliorer Matsu-Sensei ! Tu verras ^^ .

Juste parce que ça pique mon acculturation japonisante : dans ce cas-ci on dirait plus Matsu-senpai, car l'écart d'âge est faible (voire très faible).

Désolé pour ce com ^^'

Heu ... exact , excusez-moi ^^' . Bon , qui prend la suite ? ^^